Leesmateriaal voor mensen die houden van het kampeerleven

Door onze fijne samenwerking met Norsk Bobil og Caravan Club kunnen we spannende artikelen publiceren in uw ledenmagazine. De artikelen uit NBCC zullen pas enige tijd nadat het ledenblad is verspreid digitaal beschikbaar zijn. U kunt het ledenblad en een aantal andere voordelen eenvoudig beveiligen door: word met een camper of caravan lid van de grootste en oudste belangenorganisatie van Noorwegen.

Tekst en illustratie: Janne Nordvang
Caravan en Caravan magazine, Nee. 3 Juni 2022

Janne's perspectief op voorzichtigheid: leeftijd, voorzichtigheid en nog veel meer

Met de jaren komt wijsheid, zeggen ze, maar met de jaren komt zoveel meer. Als vrouw kan ik alleen maar zeggen dat het "leeftijdssupplement" bijna van de ene op de andere dag komt. Van dansen langs de spiegel met lichte, jeugdige passen, en de ene dag glimlachen naar je eigen spiegelbeeld, tot de volgende ochtend voor de spiegel staan ​​met een gebogen rug en samengeknepen ogen, denkend "Hoe heeft dat sperma in hemelsnaam gewonnen??? » Ja, want het vermogen om onszelf naar beneden te praten is voor ons vrouwen een aangeboren eigenschap. Een kwaliteit die we aanscherpen door jarenlange ervaring. Tegen de tijd dat we onze tienerjaren bereiken, hebben we een zwarte band in het onderwerp, en wanneer de menopauze aanbreekt en de hormonen op hol slaan dan een stelletje vierjarigen met veel suiker en Wieners in hun zakken op 17 mei, dan hebben we promoveerde in zelfmedelijden. Nu zou je kunnen denken dat het onzichtbare verval het meest kenmerkend is voor een arme vrouw, maar dat is niet het geval. Nee, in de geest van ijdelheid richt de overgrote meerderheid van ons zich op het zichtbare verval.

Dit ondanks zeer actuele kwalen zoals de geluiden die gewrichten en botten maken tijdens eenvoudige oefeningen zoals in- en uitstappen van de auto, in- en uitstappen van slips en bh’s, in en uit de douche/bad stappen en op en neer gaan van Stressless, de toiletbril, en/of stoeprand. Ja, want als je een bepaalde leeftijd bereikt, maakt het lichaam in deze contexten meer geavanceerde geluiden dan Steven Spielberg tijdens een productie van Jurassic Park. Om nog maar te zwijgen van andere onzichtbare problemen en defecten zoals onvrijwillige opvliegers met daaropvolgende uitdroging, evenals schimmel- en rotschade in de keldervloer, ook wel de buik genoemd, of verzakte baarmoeder en verstuikte eierstokken, sociale aambeien en darmen die prikkelbaar worden in contact met gluten, glutenvrij, melkproducten van geiten, koeien en stieren, erwten, bonen, uien, schaaldieren met en zonder schelp, kleine vogels, grote vogels, pauwen en koekoeken.

Geloof het of niet, dit zijn geen uitdagingen die een vrouw in het dagelijks leven aanzienlijk hinderen, in feite staan ​​ze in de schaduw met betrekking tot de echte gezondheidsuitdagingen die met het ouder worden gepaard gaan. Ernstige gezondheidsproblemen, zoals grijs haar op de slapen, rimpels rond de ogen en zware oogleden, spataderen die groot genoeg zijn om een ​​schip van 40 voet lang aan te meren, platte billen, pijnlijke knieën, ongewenste haargroei van verschillende proporties en lange borsten die voortdurend eerste hulp nodig hebben, omdat ze de neiging hebben vast te lopen in keukenladen, autodeuren, vaatwassers, slabbetjes of liftdeuren in halfvolle tot volledige liften. Er is geen ontkomen aan dat het vrouwenlichaam een ​​enigszins slecht gebouwd houten gebouw is, waarvan je weet dat het verval zal komen met waterschade in de kelder, scheuren in de spanten en af ​​en toe tocht op de bovenste verdieping. Vrouwen gaan na het behalen van hun rijbewijs eigenlijk vaker naar de EU-keuring van het chassis dan van de auto, en worden zelden goedgekeurd bij de eerste keuring! Het is en blijft een pijnlijk maar waar feit dat mannen verouderen als goede wijn, terwijl vrouwen verouderen als melk bij kamertemperatuur!

Dat is de reden waarom het monster van de schadenfro-vrouw kwam kwam in mij naar boven op de dag dat de oude man thuiskwam van een gezondheidscheck in verband met de verlenging van zijn rijbewijs, en vertelde me dat zijn zicht slechter was geworden en dat hij nieuwe contactlenzen en bril nodig had. Ja, ik zal eerlijk genoeg zijn om te zeggen dat ik een beetje in paniek was, want naar mijn mening is het eigenlijk het enige aan dit halfoude vrouwelijke lijk dat nog min of meer werkt zoals het zou moeten. Het is dus nu zo dat hoe meer fouten je met anderen aanwijst, hoe minder tijd je besteedt aan het stilstaan ​​bij je eigen fouten en tekortkomingen. Dus toen de oude man een nieuwe rijbril had uitgezocht, contactlenzen die sterker waren dan de stoten van Mike Tyson, en het gezondheidscertificaat had afgeleverd en goedgekeurd door de automobilist, wekten we de camper uit de winterslaap en reden een reis richting Fredrikstad, gewoon om ziel, vrouw en man te ventileren, en onszelf een welverdiend voorproefje te geven van het zomerseizoen.

Met het nieuwe gezichtsvermogen van de oude man in een levendige herinnering zat ik, met mijn nogal vermoeiende echtgenootgenen, op de passagiersstoel en schreeuwde ik waarschuwingen uit zoals "AUTO VANAF RECHTS!!!", "VOETGANGER VOOR JE!!!", "GEEL LICHT! !!", "MAN MET DE ROLLER", "LOOSE BEE WITH TAPE", en af ​​en toe een onbelangrijk bericht zoals "KOE OP DE GROND!!!", gewoon om het reactievermogen achter de nieuwe bril te controleren. De oude man is een rustige kerel, van het soort dat praat als het moet, maar dan liever niet, en, irritant genoeg, nooit zijn geduld verloor. Misschien was het de ietwat sarcastische opmerking: "Een chauffeur zou beter gezelschap zijn geweest!" bedoeld als een kleine prik, maar zelfs niet toen ik, onder de parkeerplaats op het camperterrein, de cabine met mijn armen, naar het noorden en het zuiden wees, de gravin-hanger zag dansen en meer commando's uitschreeuwde dan een sergeant tijdens de NAVO-oefening, de oude man leek er veel om te geven.

Het was pas toen we hadden geparkeerd, en ik kon met trots in mijn stem horen dat ik mijn eerste rit met een "blinde man" had overleefd, dat de oude man zijn hoofd schudde en iets mompelde over dat het beter was om zwakziend te zijn dan met een sterke mond, maar op dat moment was ik zo opgewonden dat ik de rit had overleefd, dat de adrenaline in het lichaam kookte, en ik vertelde de oude man dat ik wat van de energie zou gaan verbruiken door over de camping te slenteren en de sanitaire voorzieningen te testen. faciliteiten. Ik was niet langer dan tien minuten weg. Daarom was ik zo onder de indruk toen ik terugliep naar de auto en zag wat mijn slechtziende man in zo'n korte tijd had voor elkaar gekregen.

De luifel was uitgetrokken, zo was de aangebouwde muur. Er was een grasmat op de grond uitgerold, de campingstoelen hadden dikke kussens gekregen, de tafel was gedekt, er hing een gezellige lantaarn boven de tafel, er stond een snoepschaal vol chocolade en twee kopjes stomende verse koffie stond aan weerszijden van de snoepschaal! Indrukwekkend! Praat dan over het bijhouden van je vrouw, en dat ondanks een nieuw ontdekte handicap! De oude man zelf was nergens te bekennen, maar ik hoorde hem in de auto rommelen, nam aan dat hij het bed aan het opmaken was en zette me daarom wijselijk in een van de stoelen buiten, groef een royale handvol snoep en chocolaatjes uit de de snoepschaal, opgeslokt met grote slokken koffie, en leunde achterover, sloot mijn ogen en genoot van het weer onderweg zijn.

Dat is wanneer ik het hoor. Een diepe mannenstem, met een breed Toten-dialect, dat niet van mijn man was, pal naast mij.

"Nou... je had op de hoogte moeten zijn als ze gasten hadden, had ik je een voetenbankje aangeboden, maar het lijkt erop dat je een goede positie hebt gevonden, oh wat!'

Recht voor me stond het eigenlijke prototype van een toning. Zo eentje met een groene militaire pet en bijpassend shirt van Toten Skytterlag. Iemand die zijn eigen diner kookt, dat op een vuur wordt gegrild, en die tandenstokers spijkert van omgekantelde ploegstokken uit Hedmarken. Toen raakte het me!!! Natuurlijk had de oude man dit niet allemaal opgelost terwijl ik op het toilet zat! Ik was pas naar de eerste zilvergrijze Fiat gegaan die ik zag, want voor ons gewone oude dames is een auto maar een auto, nietwaar, en ze zien er allemaal precies hetzelfde uit!!! Ik sputterde, de koffie klotste over mijn dij, stond sneller op dan ik ooit eerder was opgestaan, en hoestte meer dan spijt uit toen ik een klinkend, dreunend, rauw gelach hoorde aan de andere kant van de muur van gelach!

Daar stond de oude man, happend naar adem, lachte zodat de tranen vloeiden, raakten zijn dij, en hikte tussen het gegiechel door tegen de vreemdeling Totningen, dat hij zich moest verontschuldigen bij zijn vrouw....

Beschaamd en licht in mijn hoofd zette ik het koffiekopje neer, zette het snoepgoed terug dat ik niet had kunnen eten en wandelde naar mijn vader en mijn eigen auto.

Het was een hele tijd helemaal stil. Hij zei niets en ik hield wijselijk mijn mond. Een tijdje later dacht ik dat het veilig was om een ​​klein, licht gesprek te beginnen, de fout van eerder glad te strijken, en vond het verstandig om met iets eenvoudigs te beginnen. De oude man zat met zijn neus naar beneden op zijn mobiele telefoon en leek erg opgegaan in alles waar hij doorheen scrolde, dus ik vroeg op een vrolijke toon: "Waar kijk je dan naar vriend?” De oude man draaide zich langzaam naar me toe, bewoog zijn bril een beetje langs zijn neus met zijn hand, loenste me met opgetrokken wenkbrauwen over de rand van zijn bril en zei: "Ik google de bezorgtijd op witte stok en labrador. Voor jou lieverd." Ik had het moeten zien aankomen... alleen jammer dat mijn zicht faalt.

Laten we je een fooi geven

Registreer u hier en ontvang een kennisgeving terwijl we nog spannender leesmateriaal publiceren.