Leesmateriaal voor mensen die houden van het kampeerleven

Door onze geweldige samenwerking met Norsk Bobil en Caravan Club kunnen we spannende artikelen publiceren die in hun ledenmagazine worden gepubliceerd. De artikelen van NBCC zullen pas enige tijd digitaal beschikbaar zijn nadat het ledenmagazine is verspreid. Het lidmaatschapsmagazine en een aantal andere voordelen die u gemakkelijk kunt beveiligen door te blijven lid van de grootste en oudste belangenorganisatie van Noorwegen voor u met een camper of caravan.

Tekst en illustratie: Janne Nordvang
Caravan en Caravan magazine, Nee. 1 Februari 2021

Telefoontje tijdens een kampeertrip

Ik kon kleine delen van het gesprek afluisteren terwijl ik languit in een van deze opvouwbare ligstoelen buiten de camper lag, half wakker, half in dromenland. Het uitzicht was onberispelijk. De zon verwarmde wonderbaarlijk toen het zich uitstrekte over de hoogste heuvel op de berg, en een paar tientallen meters verderop graasde de rots en brak een kudde enigszins versleten schapen.

Voor de auto stond de oude man in een nieuw gekochte wilde moerasshort met zakken voor elke gelegenheid, en praatte met collega en camperliefhebber Kai op zijn mobiel terwijl hij zijn motorkap en koplampen besproeide met zorgvuldig geselecteerd ozon-vijandig schoonmaakmiddel, terwijl hij een hele kolonie muggen en andere ongesorteerde insecten die met zijn leven moesten betalen in de ontmoeting met de voorkant van een Fiat boven de bergen. "Ja, ze is geen big deal, maar Jaggu ziet er hier goed uit in de zon!" Ik word ineens een beetje meer wakker en luister gewoon. Om hem naar mij te horen verwijzen als "geen probleem" en "ziet er goed uit" is, als ik het zo vrij mag zijn om het zelf te zeggen, erg opbeurend. Stel je voor dat de man die al meer dan twee decennia gelooft dat romantische gebaren hetzelfde zijn als me lichtjes in de hangende poppen knijpen en "gekscherend" piep-piep zeggen ", plotseling opschept over de vrouw van de collega van de collega aan de mobiele telefoon. De oude man poetst zijn kap en vervolgt: "Nee, ze is gemakkelijk te manoeuvreren!"

Mannfolkprat

Ik ben een beetje verbluft, vooral omdat hoewel mannen met ervaring verhalen delen waarvan zij denken dat ze waar zijn over vrouwen, ik dacht dat de oude man me genoeg respecteerde om niet op die manier iets te posten zoals ons seksleven. Tegelijkertijd voel ik, en dit is een beetje vergezocht, om toe te geven, dat het fijn is dat hij heeft gemerkt en waardeert dat ik op de leeftijd van vier en eerder mijn benen nog behoorlijk ver kan krijgen zonder dat het merkbaar breekt in de ietwat vermoeide en calciumarme heupballen, en als ik de oude man trots en luid hoor zeggen: "Zeker een beetje krap, maar niet erger dan dat gaat!", voel ik dat ik krijg duizelig als een wrat met borstelhaar en een volwassen kennel. Ik laat mijn zonnebril zakken, zie er zo speels uit als alleen een kleine, bezwete en overwoekerde vrouw in de menopauze kan, en begin te fantaseren over de oude man met wie ik nu in een tweemansploeg zit met meer dan de helft van mijn leven. Ineens is hij niet alleen Ronny uit Måsan, maar ook een verleidelijk mannenbeen met flinke zakken in zijn korte broek, spuitfles en microvezeldoek die over zijn schouder hangt!

"Hash"

Langzaam kom ik uit een ietwat vermoeide badkuipstoel met vijf treden en wiebel langs de bestuurderskant van de camper en naar de oude man die zojuist heeft opgehangen. Ik aai een wijsvinger over een stel zwaar behaarde mannelijke schouders en zeg met een ietwat schorre stem: 'Kun je dan niet douchen, dan begin ik met eten. U kunt het dessert kiezen! " Dan knipoog ik met één oog, blaas een klap in zijn richting en ga de kar in om alles te vinden wat een klassieke 'plas in het voorhoofd' nodig heeft. Door de voorruit zie ik de oude man even staan ​​met zijn kin een beetje op zijn borst, alsof hij probeert in te zien wat er precies is gebeurd, terwijl hij de waarschijnlijkheid berekent, puur als een percentage, dat hij dat eigenlijk zou moeten doen, zoals hij zegt zelf: "Haal een bèta" vanavond! Dan komt hij op snelheid. Het voordeel van fricamping in het midden van het plateau is de mogelijkheid om in de buitenlucht te douchen, zonder dat iemand anders dan een ietwat luide kudde schapen je ziet. Voor douches in de buitenlucht moet dat wel zijn, want de badkamer / toilet in de camper is zo krap dat je van daaruit naar buiten gaat om van gedachten te veranderen.

Strak over gelukzaligheid

Er is ook niet veel ruimte in de rest van deze camper, maar het heeft zijn voordelen denk ik, aangezien het wetenschappelijk is bewezen dat terwijl de erogene zone van mannen alleen onder de navel hangt, de erogene zones van vrouwen goed over het hele karkas zijn verspreid, en in een amper vierkante meter grote "familiekamer" in een gecomprimeerde Fiat, er zullen grote mogelijkheden zijn dat de oude man op de een of andere manier weg zal dwalen in ten minste één van deze zones zolang hij ademt. Nu moet gezegd worden dat mijn grootste erogene zone na het vullen eerder cake is, maar er was deze reis weinig cake op de berg. Ik beweeg de calciumarme heupen ritmisch naar de reisradio, terwijl ik een handvol aardappelen en gebakken eieren op twee borden ontspan, als ik als laatste afsluiter van de culinaire kampeermaaltijd vier plakjes sterspek in de pan leg, en lach verleidelijk naar de oude man die douchte en zijdelings tegen de deur poetste met alleen een verwarde badhanddoek om zijn middel gewikkeld. "Mmmm…. Ruikt lekker!" zegt hij, over mijn schouder leunend om de geur van knapperig spek op te snuiven. "Hash!" Ik antwoord. 'Maar het toetje is jouw verantwoordelijkheid!'

Toetjes menu

De oude man grijnst breed. Dan keert hij me de rug toe voordat hij in slow motion eerst het ene deel van de handdoek opzij vouwt, dan het andere, terwijl hij verleidelijk heen en weer zwaait naar de tonen van 'Nee, hoe dik ben je geworden', door Ole Ivars. 'Dan weet ik wat er op het dessertmenu staat', lacht hij, terwijl hij zich omdraait zodat lichaamsdelen die niet gewend zijn aan de buitenlucht te zien zijn voor zowel mij als de kudde schapen. Op dat moment slaat het hoog in de koekenpan, zoals het slaat wanneer heet vet en gesmolten margarine samenkomen, en twee druppels heet spekvet uit de pan stuiteren. De ene komt bij de deur van het toilet terecht, de andere precies op de kostbare onderdelen van de oude man! Hij brult zo schel hoog dat de schapen bovenop de heuvel hemelhoog spetteren en de klif naar beneden gaan, zodat het klokkoor helemaal tot in het laagland te horen is, en af ​​en toe een tak recht in een stabiele kant ligt positie. "Water!!!!" huilt de oude man! "Ik heb koud water nodig !!!" roept hij terwijl hij verwoed op zijn tenen rond danst, plafondlampen en mobiele netwerken neerhaalt, en wijst erop dat alles een waterblaar is geworden ter grootte van een speldenknop, van het tweedegraads brandwondtype.
Ik vul een drinkglas met water en heb amper tijd om het samen te vatten of de oude man heeft het gepakt voordat hij het glas op de vloer tussen de voorstoelen zet, in "hockey" gaat zitten, en "junior" in de glas.

Blaar voor ongemak

Hij zucht verbaasd over het verzachtende effect dat het water heeft, voordat hij zich voorover buigt om de schade te beoordelen, en opnieuw een van deze angstaanjagende gehuil laat horen! "Wat nu ???" Vraag ik berustend. De oude man wijst naar de snuit in het glas en zegt in paniek: "Die smet is ERG HARD !!!" Ik barst uit in onsympathiek gelach, tot ontzetting van de oude man, en leg zo kalm (en neerbuigend) als ik kan uit, dat de vlek klein is, maar dat het effect van water in een glas vergroot lijkt! Hij staat langzaam op, bestudeert de zaak nauwgezet met een frons, voordat hij een zucht van verlichting slaakt en weer gaat hurken om de blessure verder af te koelen. Er is een man met meer brede benen dan een bereden cowboy uit Texas die stil is, en een beetje schuchter gaat even later buiten aan de campingtafel zitten om pudding te eten in een pan met knapperig spek. De ietwat hete stemming van vroeger is definitief verdwenen, en met gekwetste trots en blaar waar geen blaar hoort te zijn, zegt de oude man dat het mijn schuld is. 'Als je je niet zo om me heen had gewikkeld toen ik de lantaarns waste, had ik niet zo dicht bij de koekenpan naakt gedanst!' hij zegt. 'Maar jij was het die begon!' Antwoord ik, en de oude man ziet eruit als een vraagteken!

De verduidelijking

"Ja, jij was het die collega Kai aan de telefoon vertelde dat ik een nerdy klein ding was. Dat ik er goed uitzag, en dat ik ... je weet wel ... een beetje zo in het strakste team zat! » Ik probeer een beetje zo subtiel verlegen te spelen en verwacht echt dat de stemming lichter wordt, misschien zelfs weer een beetje warm wordt, maar de oude man geeft het gewoon op met zijn armen en kijkt me stom aan! "Ik had het over de camper, je stier !!!!" Ik voel mijn ego sneller verdwijnen dan de drank van een Russische president, en de blos verspreidt zich over mijn wangen als de oude man lacht, waardoor hij acute astma en krampen in het middenrif lijdt. «Hahahahaaa !!! Dacht je echt dat ik het over jou had? Åneida, vrouw! Je bent niet klein en flirterig geweest sinds begin jaren 90! " Eerlijkheid duurt het langst, wordt gezegd, maar ik geef graag toe dat het ook een beetje prikt, en niemand kan zo harig zijn als een teefje van 44 met een ingevallen baarmoeder, roestige eierstokken, calciumarme heupballen, zwarte band wrok en opvliegers!

Daarom voelde het extra goed, toen de oude man voor de negende keer die avond klaagde dat de camper op zijn minst was gemaakt, om te suggereren dat hij hem misschien in een glas water kon doen, zoals eerder op de dag was geweest. aangetoond wonderen te verrichten voor de lichaamsdelen van de kleintjes!

Degene die het laatst lacht, lacht het beste.

 

Laten we je een fooi geven

Registreer u hier en ontvang een kennisgeving terwijl we nog spannender leesmateriaal publiceren.

* Verplicht